تغلب على خوفك من المواجهة والنزاع

المحتوى

• هل تحمل مواجهات الصراع العقلي أم تمارس تجنب الصراع؟
• كيفية عقد صراع حقيقي أو ضروري أو مواجهة
• ابدأ بإعداد نفسك لمواجهة القضية الحقيقية. أن تكون قادرًا على ذكر المشكلة في جملة واحدة (أو اثنتين) ، غير عاطفية ، قائمة على الحقائق.
• أدلي ببيانك الأولي وتوقف عن الحديث.
• تجنب الجدال أثناء المواجهة.
• اكتشف حل النزاع الذي تريده قبل المواجهة.
• ركز على القضية الحقيقية للمواجهة.
• المزيد عن المواجهة الهادفة وحل النزاعات

روندا شارف

زميل سابق يجري محادثات كاملة في رأسه مع أشخاص غاضبون معه. نادرا ما يتحدث مباشرة مع الشخص الآخر. يستمر هذا الغضب في ذهنه في التزايد بسبب إحباطه ، ومع ذلك فهو لا يدع الشخص الآخر يعرف أنه محبط وغاضب لاحقًا.

كلفه تجنبه للصراع تقريبًا زواجه لأنه لم يسمح لزوجته بالدخول في المحادثات التي كانت تجريها معها ولكن بمفرده في رأسه.لقد فات الأوان تقريبًا في الوقت الذي أدخله فيها في المحادثة الحقيقية.

حاجته إلى تجنب المواجهة قوية لدرجة أنه يواجه مواجهة آمنة في ذهنه ويشعر أنه تعامل مع القضية. كما يمكنك أن تتخيل ، هذا لا يعمل—خاصة بالنسبة للشخص الآخر الذي لا يعرف حتى أنه مشارك في المحادثة.

هل تحمل مواجهات الصراع العقلي أم تمارس تجنب الصراع؟

هل أنت مذنب لعقد الصراعات والمواجهات العقلية؟

كثير من الناس غير مرتاحين عندما يتعلق الأمر بالمواجهة. يمكنك فهم مفهوم وجود المحادثة في رأسك ؛ حتى تتمكن من التخطيط لما تريد قوله وكيف تريد أن تقوله. في بعض الأحيان تكون هذه المحادثات العقلية كافية لتسوية المشكلة ، حيث تدرك أنك تبذل الكثير من الموقف البسيط.

يعرف الكثير منكم أنك قضيت ساعات في الاستلقاء على السرير ليلًا لإجراء محادثات مع أشخاص تشعر بالغضب والإحباط معهم. لا تؤدي هذه الممارسة فقط إلى تعطيل نومك وموقفك وصحتك ، فهي لا تحل المشكلة أبدًا ، وهذا النهج قد يضر بعلاقاتك أيضًا.

لا تفهم هذه النصيحة بشكل خاطئ ، لست بحاجة إلى مواجهة كل عمل يقوم به الآخرون. إذا كان لديك محادثة مرة واحدة في رأسك ، لا تقلق بشأن ذلك. إذا عادت وتعود إليك ، فربما ابدأ في التفكير في إجراء محادثة حقيقية. أو اكتشف ما تخاف منه أنك تتجنب محادثة المواجهة الأساسية.

بالثالث في رأسك المواجهة ، تحتاج إلى البدء في التخطيط لكيفية التعامل مع المواجهة الحقيقية لأنه يبدو كما لو كنت بحاجة إلى مواجهة.

كيفية عقد صراع حقيقي أو ضروري أو مواجهة

ابدأ بإعداد نفسك لمواجهة القضية الحقيقية. أن تكون قادرًا على ذكر المشكلة في جملة واحدة (أو اثنتين) ، غير عاطفية ، قائمة على الحقائق.

على سبيل المثال ، افترض أنك تريد مواجهة زميلك في العمل لأخذ كل الفضل في العمل الذي قمت بهما معًا في مشروع. بدلًا من قول "لقد حصلت على كل الفضل ، بلاه ، بلاه ، بلاه ..." وتنفيس عن إحباطك ، وهو ما قد تقوله في عقلك ، أعد صياغة منهجك باستخدام الإرشادات المذكورة أعلاه.

قل بدلاً من ذلك ، "يبدو أنني لم ألعب أي دور في حساب جونسون. اسمي لا يظهر في أي مكان في المستند ، ولم يتم منحني أي رصيد في أي مكان يمكنني رؤيته."

(ستلاحظ أنه تم استخدام تقنيات اتصال إضافية مثل لغة I أيضًا في هذا البيان. لاحظ أنه تم تجنب استخدام الكلمات "أشعر" لأنها عبارة عاطفية ، بدون دليل وحقائق. الحقائق في هذا البيان لا يمكن الجدال فيه ، ولكن ’أشعر "البيان سهل على زميلك في العمل لدحضه.)

أدلي ببيانك الأولي وتوقف عن الحديث.

عندما يستجيب الشخص الذي تواجهه ، اسمح له بالرد. إنه نزعة بشرية ، لكن لا ترتكب خطأ في الإضافة إلى بيانك الأولي ، لتبرير العبارة بشكل أكبر.

الدفاع عن سبب شعورك بالطريقة التي ستفعلها سيخلق حجة. قل ما تريد قوله (المواجهة) ، ثم اسمح للشخص الآخر بالرد.

أنت تريد الاستماع بعناية فائقة للوقوف على الاختلافات بين ما أشار إليه بيانك الأولي ورد زميلك في العمل. هذا ليس الوقت الذي يجب أن تتدرب فيه الإجابات في عقلك. ما عليك سوى الاستماع بفاعلية والبقاء منفتحًا لاحتمال أن يكون لدى زميلك في العمل سبب وجيه لاتخاذ الإجراءات.

خاصة وأنك من المحتمل أنك عقدت المحادثة في رأسك عدة مرات ، قد تعتقد أنك تعرف كيف سيستجيب الشخص الآخر. ولكن من الخطأ القفز إلى هذه النقطة قبل أن تتاح لهم الفرصة للرد. قاوم إغراء قول أي شيء آخر في هذه المرحلة. دعهم يستجيبون.

تجنب الجدال أثناء المواجهة.

المواجهة لا تعني القتال. هذا يعني أنك بحاجة إلى ذكر ما عليك قوله. استمع لما يجب عليهم قوله. في كثير من الأحيان ينتهي الصراع هناك.

هل أنت بحاجة لإثبات صحة الشخص الآخر أو خطأه؟ هل يجب على شخص ما أن يتحمل اللوم؟ ابعد إحباطك عن صدرك واستمر.

اكتشف حل النزاع الذي تريده قبل المواجهة.

إذا اقتربت من زميلك في العمل بالبيان الأولي ، "لقد حصلت على كل الفضل ، بلاه ، بلاه ، بلاه ..." من المرجح أن يكون ردها دفاعيًا تمامًا. ربما ستقول شيئًا مثل ، "نعم ، لقد تم منحك الفضل. لقد قلت اسمينا للمدير الأسبوع الماضي فقط."

إذا كنت تعرف بالفعل ما تبحث عنه في المواجهة ، فهذا هو المكان الذي تحرك فيه المحادثة. لا تدخل في جدال حول ما إذا كانت قد ذكرت أو لم تذكر أي شيء لرئيسها الأسبوع الماضي—هذه ليست القضية الحقيقية ولا تدعها تلهيك عن تحقيق هدف المواجهة.

من أجل حل النزاع ، يمكن أن يكون ردك ، "سأكون ممتنًا إذا استخدمنا في المستقبل كلا اسمينا على أي وثائق ، وقمنا بإدراج بعضنا البعض في جميع المراسلات حول المشروع."

ركز على القضية الحقيقية للمواجهة.

سيوافق الطرف الآخر أو لا يوافق. حافظ على المشكلة في هذه المرحلة ، وتجنب كل الإغراءات للدخول في جدال. تفاوض ولكن لا تقاتل.

المشكلة هي أنك لا تتلقى رصيدًا ، وترك زميلك اسمك خارج الوثائق ، وتريد اسمك على الوثائق. (يتم تذكر المشاريع المكتوبة بشكل أفضل في المنظمات بشكل أفضل من الائتمان اللفظي عند عقد تخطيط تطوير الأداء واجتماعات حول الزيادات أو الترقيات.)

هذا هو. لا يتعلق الأمر باللوم ، حول من هو الصواب أو الخطأ أو أي شيء آخر غير القرار الذي تريده. تريد التأثير على كيفية معالجة هذه المشكلة في المشاريع المستقبلية التي تعمل عليها مع هذا الفرد. سيتذكرون أنك اتصلت بهم بسبب سلوكهم السيئ.

نادرا ما تتطلع إلى المواجهة. قد لا تكون مرتاحًا تمامًا مع ، أو حتى ماهرًا في مواجهة. ومع ذلك ، من المهم أن تقول شيئًا عندما تشعر بالإحباط والغضب. إذا كنت لا تستطيع الدفاع عن نفسك ، فمن سيفعل ذلك؟

المزيد عن المواجهة الهادفة وحل النزاعات

للحصول على أفكار إضافية حول المواجهة والنزاع ، انظر:

• حارب من أجل الحق: عشر نصائح لتشجيع الصراع الهادف
• كيفية معالجة عادات وقضايا الموظف المزعجة
• كيفية اجراء محادثة صعبة